Enfin revenue sur la toile (après un incident de lunettes, ces opticiens londoniens sont des incompétents), j'ai le plaisir de reprendre du service ! Déjà des centaines de questions dans ma boîte aux lettres, mais encore aucune rumeur ! Pourtant vous savez que j'adore ça à l'heure du thé ... donc à vos claviers mes enfants, je compte sur vous !
Aujourd'hui je tiens à vous parler de deux courriers que j'ai reçu. Le premier est tout simplement une menace me sommant de dévoiler non seulement mon identité, mais aussi mes intentions. Enfin T. est-ce une vieille dame qui te fait peur ? Toi, le si célèbre W. ? Te sentirais-tu menacé ? Tu as tout à fait raison, saches que ta véritable identité est désormais entre mes gants, et que tu as raison de trembler derrière ta coquette moustache. Que ceci serve d'avertissement à tous.
Ensuite, beaucoup moins réjouissant, les problèmes de cœurs d'un jeune homme comme il y en a tant. Celui-ci me demande mes précieux et si avisés conseils quand à la relation avec son petit-ami. En effet, il a peur que son cousin avec qui il est en froid influe dans son amour naissant. Je n'ai qu'une chose à te conseiller cher R. Si ce cousin est aussi diabolique que tu oses me le décrire, il ne reste plus qu'un moyen de le contrecarrer ses plans machiavéliques : jouer ton couple à la belote. Le jeu a toujours été un moyen sur, fiable, bien que peu orthodoxe de gagner sa place au soleil, et la belote en est vraiment l'exemple même : en 1951 je réussissais à déposséder votre reine d'une partie de ses splendides joyaux. Mon petit R. si ce n'est pas déjà le cas, je te conseillerais bien vite d'apprendre les règles, ainsi que le trucage de cartes (un jeu est-il un jeu si il n'y a aucune fraude ? vraisemblablement, la réponse est : non).

Voici donc la fin de mon premier billet, pour finir en beauté, je voudrais ajouter un mot pour la petite L qui avec sa bravoure de blonde s'est hasardée à laisser un commentaire me traitant de vieux crouton. L. est-ce la couleur de ta chevelure qui alimente les stéréotypes où es-tu réellement aussi bête que tes pieds pour m'insulter aussi sur mon territoire ? Tu voulais que je parle de toi, voilà chose faite, si je puis te donner un conseil (prends ça comme un honneur, attirer mon attention devrait te faire éprouver une satisfaction sans nom) : te saouler comme une ivrogne dans les bars de Soho n'est pas digne de toi, et rallonge aussi la longueur de tes robes, tu ferais honte à mon amie Coco !

Sur ces bonnes paroles, je vous quitte, mon feuilleton préféré est sur le point de commencer. Lequel ? Celui de vos vies bien sur.

J'espère que vous allez bien et que vous vous protégez contre le soleil qui revient. Je ne voudrais pas vous retrouver desséché chez vous, ce serait bien dommage parce que je serais un peu obligée de venir à votre sépulture, et franchement je vraiment autre chose à faire en ce moment ! En parlant de coups de soleil, si vous en attrapez un pensez à manger de la dinde, c'est un petit secret de mon arrière grand - mère. Mais comme je vous sait très prudents, il n'y aura pas de problèmes de ce côté là.
Aujourd'hui j'aimerai attirer l'attention sur un certain Seth. Monsieur fait beaucoup parler de lui en ce moment ! Serait - il en train d'essayer de remplir sa jauge de popularité? Tsssk, il ne m'arrivera jamais à la cheville. Voyons, ce pauvre petit est encore un débutant dans ce domaine !
J'ai entendu dire, lors d'une de mes réunions d'affaire avec Georgette, Ginette et Albertine, que ce petit saligaud avait accédé à la place d'admin ! Saperlipopette, comment peut - on accorder sa confiance à un nigaud comme lui ? Hier encore il s'est reveillé dans les bras de Mathias Killburn avec une pizza collée dans les cheveux ! C'est vraiment navrant.
Je vous demande de bien vous préparez mes enfants, je sens comme une légère odeur d'alcool, de fête et de bêtises qui va envahir Londres très prochainement. Je me ferai une joie de vous surveiller depuis mon appartement, mes jumelles sont d'ailleurs déjà posée à côté de ma fenêtre.
Et toi S, prends garde, à trop vouloir me dépasser je peut très vite te faire retomber dans l'oubli..

Je vous embrasse,
et n'oubliez pas de manger de la dinde.